23.02.2018, 19:18

Страница 2 из 3«123»
Хип-Хоп Форум | Hip-Hop Forum » Life Style » Комната смеха » Анекдоты
Анекдоты
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:28 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Клиент — администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:28 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:30 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Приходит зять к теще и говорит:
-Мама! А есть у вас че нить вкусненькое поесть!?
-Ой нету, че пристал!
-А я вам сто гривен дам!!!
Ну та ему поляну накрыла, бегает, метушится...
-Я знаю, что у вас есть самогон, самый вкусный в селе, может нальете сто грамм!?
-Ах ты козел, какие сто грамм, пошел вон!!!
-А я за каждые сто грамм, червончик буду давать!!!
Ну она думает, че б и нет, деньги то как за пузырь, и давай ему наливать.Когда зять дошел уже до кондиции, то заряжает ей:
-А вы, мама, по молодости видать неплохой кобылой были, может стриптиз мне залабаете!?-Ну козлина, ну тварюка,пошел на@уй!!!
-А я вам 300 гривен дам!!!
Теща думает, бля триста гривен на дороге не валяются, никто не видит, че б и нет! и давай танцевать.А зятек так изрядно возбудился и говорит:
-Может вы мне миньет сделаете!?
-Ну ты вообще а@уел!Пошел на@уй!!!
-А я вам 400 гривен дам!
Сделала она ему миньет, вобщем,тот сидит на отходняке и вдруг звонит телефон:
-Да дорогая...ик...да у мамы...ик...да, всю ее пенсию отдал...ик...до копеечки!!!


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:33 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:33 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:34 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
- А мы вчера со своим парнем поругались. Он сказал, что я сука!
- А ты?
- А я сказала, что он педераст?
- А он?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:34 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Жизненное наблюдение.

Если вы прилегли отдохнуть и понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас сможет только смерть...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:35 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:35 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Закат. Двое сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул..

 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:36 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:36 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:37 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:37 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:38 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:38 | Сообщение # 35
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:38 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в дверь....
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:
-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:39 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:39 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:40 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть??? Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...


 
DEMAN-MCДата: Вторник, 21.09.2010, 20:40 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...


 
Хип-Хоп Форум | Hip-Hop Forum » Life Style » Комната смеха » Анекдоты
Страница 2 из 3«123»
Поиск: