Анекдоты
|
|
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:28 | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Клиент — администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:28 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| - Ты мне сегодня полночи снился... - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:30 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Приходит зять к теще и говорит: -Мама! А есть у вас че нить вкусненькое поесть!? -Ой нету, че пристал! -А я вам сто гривен дам!!! Ну та ему поляну накрыла, бегает, метушится... -Я знаю, что у вас есть самогон, самый вкусный в селе, может нальете сто грамм!? -Ах ты козел, какие сто грамм, пошел вон!!! -А я за каждые сто грамм, червончик буду давать!!! Ну она думает, че б и нет, деньги то как за пузырь, и давай ему наливать.Когда зять дошел уже до кондиции, то заряжает ей: -А вы, мама, по молодости видать неплохой кобылой были, может стриптиз мне залабаете!?-Ну козлина, ну тварюка,пошел на@уй!!! -А я вам 300 гривен дам!!! Теща думает, бля триста гривен на дороге не валяются, никто не видит, че б и нет! и давай танцевать.А зятек так изрядно возбудился и говорит: -Может вы мне миньет сделаете!? -Ну ты вообще а@уел!Пошел на@уй!!! -А я вам 400 гривен дам! Сделала она ему миньет, вобщем,тот сидит на отходняке и вдруг звонит телефон: -Да дорогая...ик...да у мамы...ик...да, всю ее пенсию отдал...ик...до копеечки!!!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:33 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:33 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:34 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| - А мы вчера со своим парнем поругались. Он сказал, что я сука! - А ты? - А я сказала, что он педераст? - А он? - А он отхлестал меня своей сумочкой!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:34 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Жизненное наблюдение. Если вы прилегли отдохнуть и понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас сможет только смерть...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:35 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган, пять букв. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:35 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Закат. Двое сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул..
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:36 | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:36 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:37 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:37 | Сообщение # 33 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? - Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:38 | Сообщение # 34 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:38 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:38 | Сообщение # 36 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в дверь.... -Ты кто? -Смерть, открывай, за тобой пришла!!! Открыл дверь и говорит: -Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай! Смерть не долго думая -Та давай! Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду. Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла! На третий день стук в дверь: -Кто там? Это я, смерть! -Ааа, заходи! Смерть заходит и говорит: -Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:39 | Сообщение # 37 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:39 | Сообщение # 38 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:40 | Сообщение # 39 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? - Все испугались молчат... . - Мусульмане есть??? Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
|
|
| |
DEMAN-MC | Дата: Вторник, 21.09.2010, 20:40 | Сообщение # 40 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 802
Награды: 2
Репутация: 320
Статус:
| - Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... - Придурок...
|
|
| |