Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Ты пьешь чтобы забыться? -Нет..я пью чтобы вспомнить.))

Рай - это, конечно, хорошо... Да в аду знакомых больше..)))

Люди становятся близки не тогда когда начинают спать вместе, а когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление...

Плохой друг ─ как тень.. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно ─ отбою нет..

Добавили друг друга в контакт в аське .Теперь как придурки либо не заходим, либо прячемся в инвизе. Влюблённые дурочки.

МЕНЯ ТАК ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА ТЫ ВОДИШЬ МЫШКОЙ ПО МОЕЙ АНКЕТЕ......

-Папа, папа, а правда, что люди тупеют от ICQ, чата и других сайтов??? -ГЫы, сына, LOL PVP?

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Жизнь-это сказка, в которой только один главный герой...

Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

— Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Сволочь - это состояние души...

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда..

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Почему все дуры такие женщины?

Особая примета: импотент.

Красивая у вас нога... А где вторая?

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли.

Пускай идет дождь, пускай льются ливни, Обещаю, мы будем счастливы, believe me...

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "дочка, когда же ты замуж выйдешь?", что уже давно развелась?!!??

Еб***тый контакт!!!Скажите,как можно поссориться здесь с человеком (причем ДВАЖДЫ), который вообще ПЛЯТЬ(!!!) в контакте НЕ зарегистрирован???!!!

Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей даже казалось, что она счастлива. Иногда...

Не спотыкается только червяк.

Если встретила СВОЕГО парня – люби до безумия, не бойся, что уйдёт. Если уйдёт, скажи себе – это жизнь. Будет больно – терпи, но не унижайся. Не найдёшь другого, не захочешь искать – существуй, ты и без него нужна очень многим людям.

«Я уже 20 дней 6 часов 16 минут и 24 секунды жду тебя здесь». — «Я тебя 18 лет ждала и то, как видишь, не жалуюсь!»

маш, в твоей комнате пахнет виски. -нет, мам, так пахнет несчастная любовь...

Мы напиваемся виски, тр*емся на диване, ты зажимаешь мне рот рукой, а я оставляю царапины у тебя на теле.Вот так поэтично и тонко мы друг друга ненавидим. Я посылаю тебя на хуй в телефонную трубку, а ты не остаешься в долгу. Та-дам. Все супер.

На небе только и разговоров что о море… и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он таит в волнах и ели видимы свет, словно от свечи… горит где-то в глубине.
Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду!

Я помню как мама вела в первый клас и помню как папа нёс с выпускного!

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

"Вообще-то я умею лучше", — сказал Бог, после того как создал мужчину. И создал... женщину!

Такая красивая, а встретиться не скем... )

Я поделюсь с тобой кусочком шоколадки, которую ты мне купишь!

Знаете почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?!?? 1. Настоящая женщина с первого раза не соглашается! 2. А настоящий мужчина дважды не предлагает!

мир тесен? садись на диету...

Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"...

Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть

Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит.

ВНИМАНИЕ!Объявляется чрезвычайная ситуация!На улицах во всю злодействуют купидоны!Сегодня я попала под обстрел и...вЛюБиЛаСь...
Власти Украины намерены заменить номера паспортов номерами вконтакте...

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

Вот так всегда... Он-лайн 50 человек, а поговорить не с кем... но все равно каждые 2 минуты обновляю страницу... по-удалять всех что ли?

Не дадим перхоти ни малейшего шанса! (Всадник без головы).

Умные люди — это те же пахучие цветы; один приятен, а от целого букета болит голова.

Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!

Любовь с первого взгляда, это тоже самое,как первый раз не успеть добежать до туалета)

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

Теперь мы с тобой одной крови, пропищал комар взлетая со спящего Маугли!

Секс, наркотики, рок-н-ролл...а зачем всё это, когда тонны кокаина, килограммы неона и кучи презервативов, можно заменить простыми 6 буквами "любовь"

Иногда люди ошибочно сравнивают любовь с наркотиком. Но это не правильно. Ведь в любви нельзя умереть от кайфа...

Hадпись на воротах женского монастыря: "Сорок лет без малого".

Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Я тишина, но не твоя..Твоё безумство я и ярость. Подарок Я, но не тебе..Тебе я дорого достанусь!!!

Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать.

Пpежде чем войти, подyмай, как выйти...

сигарета за сигаретой...наливка за наливкой...день за днём...сердце станет и это всё прекратиться...осталось немного...совсем капельку...

И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Нет ничего глупее жизни, в которой не было совершено ни одной глупости...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

«Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует ожидать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу», — Карлос Кастанеда.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.

я не ревную...я не ревную...а может и ревную...чуточку.

Хорошей бытовой техники не существует - доказано кувалдой... и грузчиком Петровым...

я выберу тебя в графе семейное положение.не буду надяться на то,что ты подтвердишь.я сделаю это лишь для того,чтобы как можно быстрее заходить к тебе на страницу,а не искать в куче друзей и понимать,что ты давно счастлив и у тебя всё хорошо...

Одна голова - хоpошо, а на тpоих лучше сообpажается.

..кажеться мои розовые очки разбились..и меня ослепили лучи боли реального мира..

Орел - птица гордого помета.

ιllιlι.ιlι no minimal no life ιllιlι.ιlι...

И остывает небо в моём сознанье где - то,И окрыляет небо,Я за тобой по свету,И отдыхет небо,Спит в колыбели ветра,И оставляет небо в моих руках рассветы.

Я не в сказке. Это жизнь. Так что вытираю розовые слюни, включаю стерву и наслаждаюсь!!!

Мент менту не товаpищ.

Маленькое,сморщенное,есть в каждой женщине! что это??? нееет,не правильно... это изюминка.

то что тебя носят на руках еще не значит,что у тебя все хорошо....может ты просто умер...

ОДИН МУЖИК НЕДАВНО УТОНУЛ В ПРУДУ, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН БЫЛ РЫБА ПО ГОРОСКОПУ И ГОВНО КАК ЧЕЛОВЕК!)

За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь...

Смотрите новый фильм Трансформаторы II=))) В главной роли электрик Вася Оптимусович, любитель водки Прайм, и дружбан Валера Мегатрост.

Вчера сделала собвственное открытие - оказывается, некоторые мужчины не выносят мышьяка...)

Странная штука жизнь- вроде затрахала, а не удовлетворяет

Я не страдаю безумием.Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... =)

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

На первый день сотворил Бог калькулятор, но до тетриса не тянет.

На второй день сотворил Бог радиорынок и купил там системник, монитор, клаву, мышку, колонки и WarCraft 3

Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волк

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул - понял почему...

Пипец соседи...Как же вам повезло что у вас есть я!!!! =))))))

Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Вас грызет совесть? Выбейте ей три зуба, пусть она вас обсасывает....

Слово "Блядь" и "Нахуй" нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре.

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

В штатах, геям начал давать оплачиваемый отпуск по уходу за больным партнером.
Хочу написать заявления на отпуск по уходу за больной кошкой, только чую что шеф из меня сделает пассивного гея

Куда уходят деньги В какие города. И где найти б деньги Что, блять. попасть туда!

- Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!

Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... всё блядь - наелся...

Проблемы в личной жизни? Нет друзей? Мало платят на работе? Шеф - тупой урод? Гложет одиночество? Хачик украл мобилку??? РАБОТАЙ И НЕ ПUЗДИ!

Пройдя огонь и воду, втройне обидно застрять в каком-то вонючем лифте.

Карл Клару склонял к оралу..... Клара у Карла сосала сушку....

"Учёный совет. Выписка" - на укр. "Вчена рада. Витяг", теперь обратно на рус. "Учёная довольна. Вынул"

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

"Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа"

Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
В гостях хорошо, но дома.... ИНТЕРНЕТ!!!))

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец!

Лучше поздно, чем никому..

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

хорошо смеётся тот, у кого под носом рот

Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))
Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!

ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.

Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!

Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?

Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер! smile

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт

Ктото написал......"вы хоть перед тем, как спиздить статус, проголосуйте за него...".......а ті сначала напиши его потом спиздим))))

убьютогоктосломалмойпробел

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.

Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

Скоро будет так: Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

И так уважаемые друзья после столь долгого перерыва в 2 месяца представляю вам новую подборку статусов которые улыбнут вас до мозга костей, улыбайтесь костями на здоровье!

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Мой мозг - не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей...

Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini ...садись поудобней...и слушай)

Учеба как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели...

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничего... его все любили!

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать...

В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились

Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам

Нет беспомощнее женщины,чем женщина с не высохшим маникюром

Истерика - это женский способ развлечься...

мдааа... если не матом, то и сказать нечего...

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!

Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный...

Хочешь меня? Отправь SMS с текстом "я хочу тебя" на номер 5537.....и получи в подарок песню "Мечтай дальше!"

Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

Единственное место , где можно поговорить с самим собой - статус в контакте...

прошу прощения у всех, кому пришел от Меня спам. Зато теперь вы точно вспомнили Что я есть у вас в друзьях

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...

Типун тебе на писюн

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Xочу нормального мужчину,так как мудак у меня уже был

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны...

Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!

Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери... КОТА!!!!

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Внимание-Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что вы говорите шопотом, когда орёте.

Была бы жизнь,как в рекламе:порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят...

Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу wink

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Долбанный т9.Пишу подруге смс насчёт её др."Кого ебать будешь?меня позовёшь?"

я хуёвая подруга, хуёвая девушка, хуёвая дочь, хуёвая работница, хуёвый слушатель, хуёвый собеседник. не девочка, а хуйня какая-то.

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

у подруги фотка подписана:"Я и дерево". Не ну написала бы правду уже "Я - дерево!"

Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..

Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Судя по тому, как часто меня трахает жизнь, я пиздец как сексуальна.

Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

Ум, красота и скромность - мои главные недостатки, но я смирилась.

Я стою дорого. Особенно в одежде.

Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!

Да ты кентавр! Причем наоборот...

Он холостяк. Иных достоинств нету.

Любить он мастер, а жениться - кандидат.

Стена меж нами.. Благо я в проеме.

Какие деньги? Это сдача...

Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!:))))).

Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы с тобой – уважаемые люди!

Где я?! Ты не конкретничай, город назови...

Х*ёва мне. Свинячий грипп наверно??!!

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен. Её надо догнать! Так догоняйся)

Если компания хорошая, то это надолго…

Кто я? Кто ты? К чёрту подробности, страна-то какая???

Перешагивайте, перешагивайте, я тут надолго)

Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…

Что за пьянка если на следующий день не стыдно

На встречу собутыльников опаздывать нельзя

Что значит – «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Представляем вашему вниманию первый выпуск под названием Прикольные статусы для контакта в нём вы найдёте много, сешных статусов на любой вкус и каждый день!

Никому кроме мну не интересно как срет котопес?

Милый,если ты мне еще раз мне изменишь,то тогда рогами потолок будешь пробивать!

Я то умру .....а ктож тогда страницу в контакте удалит ?

у меня очень хорошая память на числа. я точно помню, сколько человек сегодня послала нахуй.

[Здесь был зверски убит статус]

Из сердца я его уже удалила, осталось только очистить корзину...

Интересно, а сколько человек останеться,если вконтакт поставить фейсера...

Мне было весело наблюдать, когда ты кричал: "Я мужик, я мужик! Я мужик, нууууу я же мужик???"

Склероз у минетчицы, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку=)

То, что мужчина однолюб это не значит что он не многоёб!!

Мне надоело повторять, чтоб перестал ты мозг ебать!!! Хочу чтоб черти тебя взяли и очень долго в каку драли!!!

больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить но руки не доходили =))

смейся смейся, пока в сознании...

Я такой какой есть,обратно не засунешь!!! smile

Девченки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить стату...для НЕГО...Козла такого!!! XDXDD

Оdnoklassniki- последний шанс трахнуть свою школьную любовь....

давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!))

Существует только две 100% вещи: это бесконечность вселенной и моя любовь к тебе... хотя насчет первой я не уверен...

Так, решено, вхожу замуж! День назначен, гости приглашены, платье выбрано, осталась одна проблема...где взять жениха?