Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Слушай, у меня тараканы завелись. Всю мою еду поедают.
- А тот ему отвечает:
- Ты каждый раз ночью перед сном говори В 4 угла: Жрать нету, жрать
нету.
Вот они и уйдут.
- Хорощо я попробую.
- И вот наступила ночь. Мужик собрался спать. В каждый угол сказал:
- Жрать нету, жрать нету, жрать нету, жрать нету.
- Сказал и лег спать. Пол ночи тараканы не приходили и вдуг мужика
кто-то будит. А это тараканы. Говорят:
- Мужик мы тебе жрать принесли. ********************************************************************
Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни
картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
********************************************************************
Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят на@бать!
********************************************************************
-Выступает сионист Пидоров... Простите, пианист Сидоров!
********************************************************************
Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее,
судорожно начинает косить траву.
********************************************************************
- Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?!?
- Сможете, сможете!!!
- Доктор, ВЫ ВОЛШЕБНИК, до операции я не умел играть на скрипке!
********************************************************************
-Алло! Это ресторан?
- Нет это сливочная!
- Значит сливки делаете, да?
- Нет! Гавно сливаем...
********************************************************************
- Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают дверь в юрту и садятся
вокруг свечки.
- А чо делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Зажигают свечку.
********************************************************************
Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры,
и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они
обра щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще
не обсохло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.
********************************************************************
Пиво плюс йогурт - деньги на ветер!
********************************************************************
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
********************************************************************
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом,
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
********************************************************************
Лукашенко приходит в кафедральный собор, паства его встречает,
приветствует возгласами Христос Воскрес! Александр Григорьевич положил
руку в область сердца, склонил голову и тихо сказал: Спасибо
********************************************************************
-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
********************************************************************
- А я знаю как будет по-английски Блюдо мира.
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!
********************************************************************
У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее
приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги
нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта
главный чукча говорит: Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег.
Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и
смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к
бабке и бабка ей говорит: Знаю я про такой случай, значит иди к Москве
реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет. ну она пошла к реке полощет
руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один
другому говорит:
- Смотри Пугачева руку полощет. А другой говорит ему: Ты как накуришся
такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает
))))
********************************************************************
Россия. 18** какой то год...
Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями
и падает в карету к извзочику.
Мужичек: На плоицкую трощадь!!
Извозчик: Корок сопеек.
Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек????
Извозчик: А дули ты хумал?
********************************************************************
Что самое приятное в минете? 10 минут тишины!
********************************************************************
Томатный сок - это здоровье
Здоровье - это сила
Сила - это слава
Слава - это женщины
Женщины - это ничего хорошего
Ничего хорошего - это смерть
Дети, не пейте томатный сок!!!
********************************************************************
От винта, от винта кричал карлсон отбиваясь от пидо....в
********************************************************************
- Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым...
********************************************************************
- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно ватсон.
********************************************************************
Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
Потому что у коровы рога в розетку не влазят!
********************************************************************
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
********************************************************************
Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь.
Ему открывает хозяин квартиры.
Мужчина: Слоны идут на север??????????????
Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛИЦ живет этажом
выше!!!!!!!!!!!
********************************************************************