15.09.2019, 19:39

  • Страница 1 из 1
  • 1
Хип-Хоп Форум | Hip-Hop Forum » Life Style » Комната смеха » Анекдоты
Анекдоты
AdminДата: Пятница, 11.09.2009, 20:23 | Сообщение # 1
.:: Создатель Сайта ::.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Награды: 2
Репутация: 122
Статус:
Идёт заяц по лесу с корзиной, на встречу волк:
-Что в козине?!?!?!
-Да так, ничего...
-Ану покажи...
Заяц открывает корзину - там 2 бутылки водки. Даёт одну волку, чтоб тот его пропустил и уходит...
Отойдя от волка, кричит ему:
-Волк!!!
-Че?
-Да нет, ничего.
Приходит заяц домой, достает вторую бутылку водки, наливает себе стопку, выпивает и говорит:
-"Че, че"...Иди на хуй!!!

___________________________________

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

___________________________________

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

___________________________________

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

___________________________________

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

___________________________________

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
А где Сережа?
Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

___________________________________

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

___________________________________

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

___________________________________

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

___________________________________

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

___________________________________

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.



 
AdminДата: Пятница, 11.09.2009, 20:24 | Сообщение # 2
.:: Создатель Сайта ::.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Награды: 2
Репутация: 122
Статус:
добовляем свои


 
SaidДата: Понедельник, 14.09.2009, 14:11 | Сообщение # 3
активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус:
Звонок телефона... Берет муж Маши))) Голос мужчины:
- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
Муж: - ее нет дома!
- Я знаю, она у меня, так ее можно? biggrin biggrin biggrin


Я могу творить... И я буду творить, хотите вы этого или нет!
 
AdminДата: Четверг, 31.12.2009, 19:03 | Сообщение # 4
.:: Создатель Сайта ::.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1310
Награды: 2
Репутация: 122
Статус:
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.
Кончающих - единицы.

Когда этих клавиш коснется рука,
Когда за строкой понесется строка,
С тобой мы развеем печаль, как туман -
Мой старый усталый баян!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

-твоё пиво в холодильике!

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
© http://eu-shestakov.livejournal.com/

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"



 
R@zoRДата: Четверг, 31.12.2009, 22:22 | Сообщение # 5
Главный на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 3
Репутация: 17
Статус:
Возбуждённый Колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс".

Это мой стиль
Это мой Style,это я!
1.Kla$
Я в контакте http://vkontakte.ru/kratoc
 
R@zoRДата: Четверг, 31.12.2009, 22:58 | Сообщение # 6
Главный на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 3
Репутация: 17
Статус:
Очкарик очкарикику:друг,товарищ...и запасные очки. smile

Это мой стиль
Это мой Style,это я!
1.Kla$
Я в контакте http://vkontakte.ru/kratoc
 
R@zoRДата: Четверг, 31.12.2009, 23:15 | Сообщение # 7
Главный на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 3
Репутация: 17
Статус:
Чувствую - могу,но никто не даёт.

Это мой стиль
Это мой Style,это я!
1.Kla$
Я в контакте http://vkontakte.ru/kratoc
 
TheMaster999Дата: Вторник, 29.06.2010, 10:45 | Сообщение # 8
уважаемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 288
Награды: 1
Репутация: 29
Замечания: 0%
Статус:
Одесит заехал на территорию Молдавии, и останавливает его молдавский милиционер:
- Предъявите документы!
тот копашится в бардачке, тут мусор видит, что рядом с Одеситом сидит маленькая обезьянка, которую он хлопает по затылку и та извращенно сосёт ему, тот посильнее похлопывает обезьянку и она сосёт еще круче...
мусорок приблизился и втупляет удивленно, а Одесит возми и ляпни:
- хочешь тоже?
милиционер:
- неа, у меня голова разболится, если будешь так лупасить wacko
 
DyuSДата: Вторник, 29.06.2010, 11:44 | Сообщение # 9
МЧС
Группа: Модераторы
Сообщений: 570
Награды: 1
Репутация: 97
Замечания: 0%
Статус:
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."


Не верь всему тому - что я пишу, ведь ты не доверяешь себе.
 
LECTERДата: Вторник, 29.06.2010, 15:04 | Сообщение # 10
Suum Ciuque
Группа: Проверенные
Сообщений: 261
Награды: 6
Репутация: 1017
Замечания: 0%
Статус:
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Слушай, у меня тараканы завелись. Всю мою еду поедают.
- А тот ему отвечает:
- Ты каждый раз ночью перед сном говори В 4 угла: Жрать нету, жрать
нету.
Вот они и уйдут.
- Хорощо я попробую.
- И вот наступила ночь. Мужик собрался спать. В каждый угол сказал:
- Жрать нету, жрать нету, жрать нету, жрать нету.
- Сказал и лег спать. Пол ночи тараканы не приходили и вдуг мужика
кто-то будит. А это тараканы. Говорят:
- Мужик мы тебе жрать принесли.

********************************************************************

Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни
картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...

********************************************************************

Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят на@бать!

********************************************************************

-Выступает сионист Пидоров... Простите, пианист Сидоров!

********************************************************************

Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее,
судорожно начинает косить траву.

********************************************************************

- Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?!?
- Сможете, сможете!!!
- Доктор, ВЫ ВОЛШЕБНИК, до операции я не умел играть на скрипке!

********************************************************************

-Алло! Это ресторан?
- Нет это сливочная!
- Значит сливки делаете, да?
- Нет! Гавно сливаем...

********************************************************************

- Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают дверь в юрту и садятся
вокруг свечки.
- А чо делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Зажигают свечку.

********************************************************************

Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры,
и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они
обра щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще
не обсохло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.

********************************************************************

Пиво плюс йогурт - деньги на ветер!

********************************************************************

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

********************************************************************

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом,
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

********************************************************************

Лукашенко приходит в кафедральный собор, паства его встречает,
приветствует возгласами Христос Воскрес! Александр Григорьевич положил
руку в область сердца, склонил голову и тихо сказал: Спасибо

********************************************************************

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

********************************************************************

- А я знаю как будет по-английски Блюдо мира.
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

********************************************************************

У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее
приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги
нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта
главный чукча говорит: Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег.
Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и
смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к
бабке и бабка ей говорит: Знаю я про такой случай, значит иди к Москве
реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет. ну она пошла к реке полощет
руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один
другому говорит:
- Смотри Пугачева руку полощет. А другой говорит ему: Ты как накуришся
такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает

))))
********************************************************************

Россия. 18** какой то год...
Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями
и падает в карету к извзочику.
Мужичек: На плоицкую трощадь!!
Извозчик: Корок сопеек.
Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек????
Извозчик: А дули ты хумал?

********************************************************************

Что самое приятное в минете? 10 минут тишины!

********************************************************************

Томатный сок - это здоровье
Здоровье - это сила
Сила - это слава
Слава - это женщины
Женщины - это ничего хорошего
Ничего хорошего - это смерть
Дети, не пейте томатный сок!!!

********************************************************************

От винта, от винта кричал карлсон отбиваясь от пидо....в

********************************************************************

- Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым...

********************************************************************

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно ватсон.

********************************************************************

Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

********************************************************************

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

********************************************************************

Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь.
Ему открывает хозяин квартиры.
Мужчина: Слоны идут на север??????????????
Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛИЦ живет этажом
выше!!!!!!!!!!!

********************************************************************



 
Хип-Хоп Форум | Hip-Hop Forum » Life Style » Комната смеха » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: